Caos

Tengo la sensación de que me estoy hundiendo poco a poco. En una vorágine de mierda y suciedad física y de impotencia e incapacidad mental. Nada es lo que quiero en la vida, o casi nada y lo malo es que no estoy haciendo absolutamente nada para cambiarlo. Me cuesta, me da pereza, no se por donde empezar. Me da pereza todo, incluso leer y escribir que eran unas de las cosas con las que disfrutaba. Me da la sensación de que por mucho que hago no avanzo ni tan solo un pequeño paso, ni uno.
Necesito un amigo, un amigo a quien poderle contar todo lo que siento, un amigo que me heche una mano, alguien que venga a mi lado, que me apoye, que tenga un mismo proyecto de vida. No se porque estoy escribiendo total ¿para que?, ¿de que me sirve?, ¿quien va a leerlo?, ¿a quien le importa?. Hice un blog para ir escribiendo cosas, tristes, alegres, vitales... pero solo me salen cosas sin sentido. Tengo montones de borradores, de mi vida, de lo que siento, de lo que me pasa. Todos empezados, ninguno terminado, soy inconstante en todo por eso en mi vida se ha instalado el caos. Ni siquiera soy capaz de hacer una lista de cosas por las que empezar y las pocas veces que lo he hecho ni siquiera soy capaz de terminar la primera de la lista. Ni siquiera me apetece terminar este post así que ...FIN. Quizá mañana lo vea todo de otro color.

Recordando illa reunion

Hoy es su cumpleaños,cumple 49. Nos quisimos como se puede querer la gente en la distancia. Fuimos el uno para el otro ese amor platónico e imposible que sabes a ciencia cierta que nunca se convertirá en realidad.
Nos unía algún rato por el mesenger cuando nos dejaban a solas, la llamada de cada mañana a la hora de la merienda, las canciones que nos hicimos nuestras y largos correos donde hablábamos de todo. Nunca más he vuelto a hablar con nadie de tantas cosas como con él.
Un día el decidió que lo mejor para los dos era que perdiéramos el contacto, decía que había dejado de verle una razón a todo esto y no sin sentirlo ni sin intentar convencerle que era una tontería buscarle sentido, desaparecimos el uno de la vida del otro. Ese era nuestro pacto, cuando uno no se encontrara cómodo con esa relación el otro no haría nada para seguir reteniéndolo.
Han pasado años desde entonces pero yo he roto ese pacto una vez al año, el día de su cumpleaños. Solo eran cinco minutos pero al menos sabia que él seguía aquí, y que estaba bien. El también lo rompía el día de mi cumpleaños, a la misma hora de nuestra llamada de las mañanas me mandaba un mensaje felicitándome.
Hace dos años de su móvil salto el contestador. No he recibido su mensaje por mi cumpleaños y este año sigue poniéndose el contestador en su móvil.
Estoy triste, no quiero pensar que le haya podido pasar nada malo, prefiero pensar que decidió que lo mejor era desaparecer definitivamente. Por esto este mensaje, lo dejare aquí, quizá algún día por una de esas casualidades de la vida pase por aquí, por illa reunión, nuestra isla y lo reciba.
Feliz cumpleaños George.

Trabajando...que remedio

Miercoles 22.10 de la noche. Tengo tanto trabajo que he terminado llevándomelo a casa, me había prometido a mi misma que nunca lo haría, pero aquí me tenéis...en casa y trabajando.

Pero no quería que este primer día de algo tan "importante" (va de coña) fuera un día normal, así que para empezar he limpiado la mesa del ordenador:

-El cenicero lleno de colillas...todas a la basura.

-Las tazas de desayuno de los últimos tres días...todas en el lavavajillas.

- Todos los papeles llenos de anotaciones que ya ni recuerdo que son ni porque las anoté...en la bolsa del reciclado de papel

-Todos los bolis y lapices esparcidos por la mesa... en el bote de "Los angeles Lakers" (quien sabe de donde a salido este lapicero)

-Todos los cds mezclados, que me costara unos días descubrir cuales son los grabados y cuales los en blanco... en la estantería de cds.

-Y para finalizar limpia muebles y un buen trapo que cambia el polvo por brillo...et voila (no se si se escribe así) la mesa del ordenador ya no parece la mesa del ordenador.

Orgullosa de mi y prometiéndome a mi misma que mañana cogeré a mi futbolista (mi hijo pequeño) y cómplice conmigo de que esta mesa estuviera así como estaba para que me prometa por..por... (no se por quien) que me ayudara a que al menos nos dure hasta que yo este al día con mi trabajo.

Y para celebrarlo estoy escribiendo esto con una copa de vino blanco bien fresquito y unos berberechos, que trabajar voy a trabajar, pero... ¡Que estamos en verano y a mi lo que me tocaba era la media jornada!

Depresión vaginal

Hace unas semanas fui a una reunión de "La maleta roja". Fue muy divertido aunque la verdad algo agotador, terminé igual que si hubiera hecho una maratón de sexo. Que si mira que bien huele, que si mira que bien sabe, que si mira que tacto, que si siente el calorcillo, que si nota como vibra, agotada, termine agotadísima.
Pero este no era el tema, si no mi depresión vaginal.
Me compre unas bolas chinas, si, unas bolas chinas monismas. Cuando fui a la reunión yo ya tenia claro que esta seria mi compra. Había leído un montón sobre ellas y sobre experiencias de otras mujeres, si, solo leído porque ninguna de mis amigas o conocidas ha usado unas bolas chinas, o no me lo ha contado, que tambien puede ser.
Según toda la información que había ido recopilando eran super, super excitantes. El movimiento de esas bolitas en tu interior te producía un cosquilleo perfecto para después tener un sexo perfecto o un orgasmo perfecto. Había leído un montón de historias de estas eróticas en donde el chico le regala a la chica unas bolas chinas y le dice: "Ve al baño y pontelas" y ella ruborizada accede y después todo termina en una sesión increíble de sexo y en orgasmos indescriptibles, y ya me imaginaba a mi como protagonista de todos esos relatos.
También había leído que iba muy bien para la incontinencia urinaria y que a partir de cierta edad debería utilizarse porque reforzaba la pared de la vagina ya que con los años se dilataba y se volvía más débil. Bueno la mía seguro que aun estaba en buena forma -pensaba ilusa de mi- pero cuanto mas pronto empiece mejor. Y aun más... ayudaba a que las relaciones sexuales fueran mucho mejores!!!
También había leído que mejor comprarlas de las que puedes empezar con solo una para ir practicando poco a poco y después ir añadiendo la otra. Es decir, que iba muy leida.
Todo lo que había leído y más lo dijo la señorita de "La maleta roja" Así que fue el articulo mas vendido de la reunión en donde la mayoría de las asistentes rondábamos o pasábamos de la cuarentena.
Unas bolas moniiiisiiimas!!! de color lila (igualitas a las de la foto) eso si, no eran desmontables, -De esas no tenemos, lo siento- me dijo amablemente la señorita- pero estas están hechas de un material, bla, bla, bla.... Total que me las lleve.
No veía el momento de llegar a casa y probar mi preciada adquisición. Nada más llegar se las enseñé a EL y me fui directamente a probármelas.
Mi gozo en un pozo, ni dos minutos aguantaron las bolas en mi vagina!!! Ni dos minutos!!! Hice dos veces el pasillo de casa y la primera de las bolas ya asomaba cual bebe a punto de nacer - No puede ser- me repetía a mi misma un y otra vez. -Seguro que algo falla- pero después de intentarlo unas cuantas veces mas me di cuenta de las dimesiones de mi vagina. Dios mio ¿ Que clase de vagina debo tener??? ¿Que debe sentir EL o VAK cuando entran en mi cueva que yo creía acojedora??? (Vaya frase más tonta)
Para colmo de mis males cuando estuve comentando con algunos amigos de ambos sexos lo de mi reunión y lo de los juguetes uno de ellos soltó: -Para las mujeres hay muchos juguetito pero para los hombres donde este una buena derecha y un poco de imaginación que se quite lo demás. Si te imaginas una jovencita, aprietas algo mas, que es mas madura, un poco menos....agggg
Desde ese día mi vagina esta deprimida.

De Viernes

Acabo de llegar del aseo, baño, lavabo...(es que nadie le llama igual) de la oficina y me he mirado en el espejo para ver si seguía igual de mona ahora que esta mañana cuando salí de casa, y me acabo de fijar que llevo un pendiente de cada clase, además de esos que no pegan para nada el uno con el otro. ¿ Sera posible que nadie en la oficina se haya fijado en ello?
Y eso me da que pensar:
- Que paso tan desapercibida que nadie se da cuenta de si llevo pendientes o no.
- Que me quedan tan bien que todos han pensado que los llevo así porque me gusta.
- Que me quedaba tan horribles que nadie se ha atrevido a decirme nada para no ofenderme.
- Lo dormida que debía estar yo esta mañana cuando me he mirado al espejo antes de salir de casa
- Lo mucho que me estado costando este viernes.
....y...
- Que por fin es viernes!!!!!
- Que me espera un fin de semana de cenas, comidas, conciertos, fútbol...y espero que algo de relax.
- Que me da igual el porque nadie me ha dicho nada...yo seguiré con mis pendientes hasta la hora de irme a casa, que por algo me los puse esta mañana.

Buen fin de semana a todos.

Los recuerdos de una canción

Este fin de semana mientras conducía, en una emisora de radio, (siempre escucho la radio en el coche) sonó esta canción y en dos segundos me teletransporte a mis 14 años. Y volvió a mi mente la imagen de la joven planchando delante del ventanal una tarde de verano, mientras el viento agitaba las cortinas y EL, acercándose y abrazándola por detrás. Con esta canción siempre soñaba en como seria mi media naranja y en como seria mi vida en común con el elegido. ¿Pero como podía yo pensar esas cosas con 14 añitos????? Pasarían bastantes años aun para que mi vida a ratitos se pareciera a la de la joven planchando y al guerrero sin armas.
Por aquel tiempo teníamos un profesor recién salido de la universidad que a todas, comparado con los vejestorios que teníamos, nos parecía guapisimo y jovencisimo. Una de las clases que nos daba era la de dibujo y nos dejaba escuchar música mientras dibujabamos, en aquel tiempo esa era una canción de las de más éxito y las chicas la poníamos una y otra vez y la escuchábamos estasiadas.
El otro día en el coche se me mezclaron los recuerdos de la chica que plancha, del profesor, de mi compañeros de clase, de los colores, incluso creo que hasta puede recordar el olor que tenia aquella aula. Y si me apuráis, casi casi puede sentir lo que sentía en aquellos momentos cuando la oía...que poco cambiamos con el tiempo aunque creamos lo contrario.

Para él

Para él, porque forma parte de la banda sonora de mi vida, y porque me recuerda a una época muy especial.
He escogido esta canción que aun que no sea de esa época siempre me ha gustado, quizá porque a veces me encantaría dejarme llevar.

Full

¿No os ha pasado nunca levantarte con la sensación de tener la cabeza demasiado llena? Pues esto me esta pasando hoy a mi, además de costarme ponerme en marcha como cada lunes, hoy es como si mi cabeza no me respondiera, como si cada vez que intento pensar en algo empezara a hacer ese ruido que hacen los ordenadores cuando tienen mucha basura dentro y les cuesta trabajar. Creo que ha llegado el momento de hacerme un reset, o formatearme o lo que sea. ¿Y si me hubiera entrado un gusano? Un troyano de esos que te vuelve loca y no deja nada en su sitio. Tendré que buscarme un buen antivirus para mi cerebro ¿Alguien sabe de alguno?

Soy como las tortugas

Hoy he descubierto que soy como las tortugas, hiberno y al primer síntoma de buen tiempo reaparezco, una de las diferencias entre ellas y yo es que ellas despiertan delgadísimas y hechas unas sílfides de no comer nada en todo el invierno, y yo justo al revés, cuando me estoy desperezando y quitando de encima alguna de las capas de ropa que llevaba me doy cuenta de que peso unos cuantos kilos de más, kilos que se han convertido en un flotador alrededor de mi cintura y la celulitis que tanto me costo poner un poco en su sitio el año pasado como por arte de magia a vuelto a reaparecer.

Pero no me importa, lo bien que me lo he pasado este invierno, con lo que ha llovido y el frío que ha hecho, sentada delante de la chimenea, y la longaniza, y el vino tinto...mmm, que me quiten lo bailado.

Ahora a disfrutar de los primeros días de primavera. Ahora que el día es mas largo vuelvo a tener tiempo para salir a caminar después del trabajo. Ayer fue el primer día que lo hice. Tengo la suerte de vivir a las afueras de mi ciudad y puedo salir a pasear por el campo. Me gusta pasear con los últimos rayos del sol, mirando las pocas nubes que hay a lo lejos, oyendo el canto de los pájaros, viendo como las mariposas se disputan la belleza de los colores con las flores y hasta me gusta reencontrarme con los que como yo vuelven a salir con el buen tiempo.

Una mujer con alas siempre busca hombres que sepan volar

Acabo de leer esta frase y me gusta, quizá porque a mi siempre me a sido fácil volar. Lo se porque yo lo noto y porque me lo han dicho miles de veces. Para algunos esa facilidad mía para volar a sido mi máximo atractivo pero para otros uno de mis mayores defectos.

Me di cuanta de mi facilidad para el vuelo cuando ya compartía mi vida con alguien a quien le cuesta mucho volar de esos que ni quiere, ni puede ni pone interés.

Nuestros vuelos no me llenaban así que con el tiempo aprendí a volar sola. Pero no nos engañemos es más divertido, incluso a veces necesario volar en compañía, así que decidí no decir no cuando alguien me invita a acompañarle en sus vuelos.
A veces me mareo, otras me sabe a poco, incluso a veces me he caído. La persona que consiguió que volara más alto también fue el que consiguió que me pegara uno de los grandes batacazos de mi vida, pero aun y así nunca he dejado de disfrutar con ello y ni los años, ni los batacazos, me han quitado ni una pizca mis ganas de volar.

Harta de frío

Hoy no es frío ni viento, hoy humedad y niebla.Estoy cansada ya de tanto frío y mira que soy de estas personas a las que les gusta el invierno. Me encanta sentarme delante de la chimenea con un buen libro o dormirme en el sofá con el faldón de la mesa camilla hasta el cuello, pero este año ya me harté. Tengo ganas de irme quitando capas de ropa, de poder dejar de ir encorvada por el frío. De sentir la tibieza del sol en mi cara, de ver el cielo limpio y azul, de sentarme a la orilla del mar sin terminar tiritando de frío.
Por favor que llegue la primavera ya!

Yo tenia un amante

Pues si, yo tenia un amante, amante de los de verdad. Hoy releyendo todas las cosas que tengo escritas he encontrado este escrito:
Me da miedo esta relación porque se por experiencia que no puede terminar bien, siempre alguien sale herido y muchas veces todos. A ratos pienso si vale la pena, y no lo se, aun no lo se, solo se que poco a poco me esta calando hondo, solo se que poco a poco me va ganando, pero también se que lo nuevo es siempre lo mejor, que no me puedo quejar de lo que tengo, que quizá sea egoísta y lo quiera todo, que quizá me estoy equivocando y debería dar un gran paso ya de una vez, o quizá me equivoque si lo doy y me arrepienta toda la vida, porque se que ya no habrá vuelta atrás.
Pero así es la vida, llena de pequeñas y grandes decisiones que no sabemos nunca si son las mejores o no, ni si nos arrepentiremos algún día de ellas.
Cuanto me gustaría cuando son decisiones muy importantes que la vida fuera como esos libros que te dan varias opciones para elegir y saber lo que pasaría con cada una de ellas, pero he aquí la gracia de la vida...no saber nunca lo que te deparara.
Esto lo escribí hoy hace dos años, todo a cambiado, mucho, demasiado, un cumulo de circunstancias me hicieron no tomar una decisión pero si seguir un camino. Aun ahora no se si fue el acertado porque no hay día que no piense si realmente era el camino que yo quería seguir o si simplemente cogí el "adecuado".

Como buena Géminis

A ratos me da la sensación que soy como el doctor Jeclyn y Mr Hyde.
Hay días en que lo quiero, y me gusta mi vida tranquila y relajada. Otros lo odio y mi vida me parece aburrida y sosa.
Un día me levanto y creo que lo de la crisis a mi no me afectará, que lo tengo todo controlado, otros estoy histérica porque seguro que nos quedaremos sin trabajo y no podré pagar la hipoteca.
A veces me siento una mujer realizada, otros me levanto frustrada y pensando que no he conseguido nada en esta vida.
Hay días que cuando me miro en el espejo me siento sexy y atractiva, otras solo veo a una cuarentona de mala leche.
Este ir y venir al final va a conseguir que me vuelva loca. ¿Por que no puedo ser una de esas personas que lo tiene todo claro que se marcan una meta y no paran hasta conseguirla? Pero claro siguiendo con mi dualidad también pienso: Que aburrido seria todo si lo tuviera todo tan claro y tan controlado.
Nada, que no hay quien me entienda, ni siquiera yo misma

Que la inspiración te pille trabajando

"Que la inspiración te pille trabajando" No se de quien es esta frase ni si es exactamente así pero creo que tiene toda la razón, lo malo es que a mi la inspiración nunca me pilla delante de un ordenador o con un papel y un boli en la mano.
Siempre he dicho que uno de los inventos que me gustaría que ya existieran (hay algunos más) es el grabador de pensamientos, pero eso si, intimo y personal, tener un botoncito que solo nosotros mismos pudiéramos accionar y rebobinar para ver lo que estábamos pensando en tal o cual momento y después escribirlo... o no.
Porque a mi lo que me pasa es que mientras estoy cocinando, fregando...en pocas palabras cuando estoy marujeando por casa me viene la inspiración y me digo a mi misma - Después cuando tenga un momento lo escribo y seguro que me queda una pasada de escrito - pero no, después cuando intento escribirlo me pasa lo de ahora...me sale un churro de escrito.
Pero bueno, después de estar pensando si escribir o no un blog creo que ya es hora de quitarme el miedo escénico y escribir algo.
La verdad es que no se porque quiero escribir un blog, no soy buena escritora, no tengo una vida emocionante y divertida que contar, ni quiero reivindicar mis ideas y mis pensamientos, supongo que lo hago porque me apetece, ¿Y hay algo mejor que hacer lo que a una le apetece?