Buscando mi isla

Sin animo y llena de preguntas

2012-01-04T06:33:00.000-08:00

Quizá aquí he sido más yo que en ningún sitio. Cuanto tiempo hace que no escribo, demasiado, demasiado tiempo encerrada en mi misma, demasiado tiempo sin vivir lo que a mi me gustaría vivir, demasiado tiempo viviendo la vida de los demás, intentando que todo funcionase para que ellos fueran felices, y yo, que a pasado conmigo mientras tanto. He ido apagandome poco a poco.
Harta de mentiras, harta de decepciones, harta de todo. Mi hijo me engaña, es vago, prepotente, infantil, egoísta, y mi marido más de lo mismo y yo mientras tanto aguantando, sin saber que hacer sin reaccionar, dejando que mi vida se fuera convirtiendo en un verdadero caos y ahora ya sumida en toda la vorágine no se como reaccionar, me pregunto si es demasiado tarde, se que no, se que nunca es demasiado tarde que todo tiene solución pero no tengo ni fuerzas ni ganas.
Me da miedo estar metida en un depresión, me da miedo verme de cada vez mas sumida en el abismo pero en lugar de reaccionar y luchar...aquí estoy, dejandome llevar por todo el vendaval.
No amo a mi marido, mi hijo no me da pena, ni siquiera soy capaz de sentir la mínima empatia por ninguno de los dos, ¿Se lo han buscado ellos? o ¿Soy yo que me he vuelto totalmente insensible a todo?
Trabajar, lo único que hago es trabajar y ni siquiera esto lo hago bien. Lo dejan todo en mis manos, absolutamente todo ¿O es solo la sensación que tengo? ¿Soy yo la que estoy fallando o son ellos los que me han ido fallando a mi?
Me da la sensacion de que estoy en una nube, y debe ser verdad porque ultimamente todos dicen eso de mi.
Mi cabeza va a estallar, solo me apetece desaparecer, irme lejos, dejarlo todo, familia, amigos, trabajo....todo....desaparecer, que no es morir, amo la vida, la amo con locura, pero no amo el tipo de vida que estoy viviendo, quiero otra vida pero tampoco lucho por conseguirla es como el chiste en el que alguien pedía a Dios que le tocara la lotería y al final dios le dijo...pero compra el boleto, ¿Como quieres que te toque si no compras el boleto? Pues eso, ¿Como quiero que mi vida cambie si no hago nada para que así sea?

El no ayuda nada

2011-06-29T03:28:00.000-07:00

Y llegó el verano, y mi camino hacia Itaca sigue, pero la calor me pone a mi muy cachonda y todas mis ideas de buena voluntad se van al garete en menos que canta un gallo.

Parte de la culpa se que la tiene mi marido, no hay sexo en casa y no me canso de preguntarme porque.

Estoy muy bien, no es por tirarme flores pero estoy bien, no necesito hacer nada raro para conseguir sexo, lo se. Soy una mujer fogosa a la que le encanta el sexo pero en casa...no tengo sexo.

Necesito tener una conversación seria con él, no es normal. No es que yo no me insinúe, incluso que no sea directa pero...nunca esta de humor para tener sexo.

A ver, yo le fuí infiel y él se entero, de eso hace 16 años!!! He de reconocer que le he sido infiel otras veces pero de esas infidelidades él no sabe nada. A veces dice que por esa infidelidad no le apetece pero...han pasado 16 años!
Se que si yo busqué algo fuera de casa era porque en casa no lo tenia. Es una frase muy manida pero es así, si yo estuviera satisfecha en casa no pensaría en donde obtener algo de sexo.

Otra de las excusas que pone es es el no dormir en la misma habitación. El ronca un montón y me di cuenta de que mi calidad de sueño era cero y como en casa sobraba una habitación probamos, y la verdad, ese día me di cuenta de lo mal que había dormido yo durante años!! Pues esa es otra excusa para no tener sexo, las pocas veces que lo hacemos es porque yo voy a su habitación.

No se que hacer, se que tengo que hablar con el seriamente, pero se que el no entenderá nada de nada y lo único que haremos sera discutir, por eso a veces pienso que lo mejor es volver a buscarme a alguien que me ayude y que él no se entere de nada, porque la verdad es que mi relación seria perfecta si no fuera por el sexo.

Temporadas lo llevo bien, me acostumbro, tengo juguetitos y con ellos me apaño pero ahora llevo unas semana que necesito algo que no sea un juguete.

De veras que intento ser fiel...pero es que él no ayuda nada!!

Decidida a partir

2010-08-13T09:39:00.000-07:00

Ganas de huir de todo, ganas de marcharme y dejarlos aquí a ellos solos, para que aprendan a vivir sin mi, para que se den cuenta que no pueden vivir esperando que yo siempre les solucione los problemas o quedarme con los mios y los suyos mientras ellos siguen su camino, lo malo es que ni siquiera felices, siguen su camino sin dar las gracias, sin ponerse a pensar lo que he sacrificado por ellos y además enfadados con el mundo.

Hoy he empezado un nuevo proyecto, hoy empieza el cambio, no se si podré llegar a buen puerto porque se de antemano que la travesía será muy dura y que voy a tener que librar muchas batallas, pero lo intentare y una vez que haya salido de puerto se que no habrá marcha atrás, se que o llego a mi destino o naufragare.

Mi viaje a Itaca, primero tengo que quitar el lastre que impide a mi barca navegar, lo iré haciendo poco a poco y estaré muy atenta a la dirección del viento para que se llene las velas y pueda coger el rumbo correcto.

No puedo cambiar sus malas artes, sus desganas, sus celos, sus odios, pero si que puedo intentar que no hagan desviar mi rumbo. Se que habrá motines y a algunos quizá tenga que abandonarlos a mitad de la travesía, pero espero tener la lucidez suficiente para hacerlo en el momento y el lugar adecuado.

Los sentimientos son los únicos que pueden impedir mi llegada a buen puerto pero intentaré controlarlos lo mejor que pueda y solo hay una manera de conseguirlo hacer que el viaje aunque duro sea divertido y se noten poco a poco sus frutos.

Se que lo conseguiré.

¿Me invitas a un helado?

2010-07-05T11:31:00.001-07:00

Estoy trabajando, hago horas extras en la oficina, estoy sola, nadie más se ha quedado hoy. Aprovecho para abrir el msn y lo dejo abierto por si llega alguien.
Hace una calor horrible, solo llevo una falda y un jersey de tirantes pero hasta eso me sobra.
No puedo dejar de pensar en que necesito algo de sexo, el verano hace que mi libido suba más si cabe. Entro en algunos blogs de relatos eróticos, eso no me ayuda nada, más bien al contrario.

Vuelvo a mirar el msn, desconectado, recuerdo la ultima vez y la primera que nos vimos, de eso hace una semana, ojala pudiera llamarle y decirle las ganas que tengo de volver a verlo, pero los dos sabemos que eso no es posible, nuestra única forma de contacto es a través del msn.
Estoy tan metida en el relato que leo que no me doy cuenta de que él ha llegado hasta que oigo un zumbido.
Los típicos saludos de rigor, el también esta trabajando esta tarde y también esta solo en la oficina. Enseguida la frase esperada -¿No te gustaría hacer algo?
¿Algo como que? - Le contesto yo- No se, algo- es su respuesta - ¿Me invitas a un helado? Le escribo sonriendo- Claro, si quieres y puedes si, pero tiene que ser ahora mismo- Claro que si, es tontería esperar, cierro y vengo- fue mi contestación.
Cojo la carpeta, tiene que ser rápido y nadie tiene que sospechar, mi calentura hace que haga cosas que nunca imagine que hiciera. Sonrio y me quito las bragas y el sostén, me miro en el espejo, perfecto no se ve nada.

Cojo el coche y conduzco los 15 minutos que me separan de su oficina, estoy caliente, muy caliente, si alguien supiera lo que estoy haciendo no lo creería.
Así como me voy acercando mi excitación va en aumento, aparco el coche bajo y toco el interfono de su oficina. Tengo toda la pinta de una clienta que va a su despacho por asuntos legales.
Abre la puerta, es tal como lo recordaba.Nada más cerrar la puerta nos besamos, nos entra la risa, tiene que ser rápido solo tenemos 20 minutos porque otros asuntos nos esperan.
Se sorprende cuando ve que no llevo nada debajo de la falda pero noto en su mirada que le gusta y que le pone a cien. Sin rodeos mis manos van a su pantalón y le saco su polla mientras me arrodillo, me gusta, me gustó desde el principio, es el tamaño perfecto, me gusta ver como me mira con cara de deseo me gusta mirarle a los ojos mientras se la chupo.

Me alza y me sienta sobre la mesa, me sube la falda y se arrodilla delante de mi, noto su lengua jugando con mi clitoris y un escalofrío recorre todo mi cuerpo, lo necesitaba, lo deseaba.

Se incorpora mirándome a los ojos me coge de las nalgas me acerca a él y me penetra, nos miramos. -Tenias muchas ganas- me dice sonriendo.-Si, ¿se me nota?- le contesto -Si, pero me encanta, yo tenia tantas o mas que tu- dice sonriendome mientras sigue entrando y saliendo de dentro de mi. Me besa y me acaricia los pecho, chupa mis pezones. - No aguanto más, voy a correrme- me susurra al oído, noto como me llena, yo tampoco puedo más y exploto casi a la vez que él.
Nos quedamos abrazado unos minutos, yo sentada sobre la mesa abrazándole con mis piernas y el de pie metido aun dentro de mi.
Nos miramos, sonreímos, hace calor y tenemos prisa. Nos metemos los dos en el baño y nuestros ojos chocan atraves del espejo, ojos brillantes, caras luminosas.
Nos sentamos en su despacho cinco minutos, charlando de cosas banales para calmar un poco los ánimos, la respiración...todo.
He de irme, llego tarde, un beso fugaz antes de abrir la puerta, salgo de su oficina con mi carpeta, pasa la gente, nadie sospecha.
Sigo con mi vida, hago todos los recados que tenia pendientes, al llegar a casa antes de que nadie más llegue abro el ordenado y le envío un mensaje "Gracias por el helado"

Mañana cuando abra el ordenador encontrare un correo suyo, lo se, espero que a el también le haya gustado el helado.

John Lennon

2010-06-25T08:05:00.000-07:00

"Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación.
Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera del constrato deben ser reprimidos.
Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.
No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

¡Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto… cada uno lo va a tener que descubrir solo.
Y ahí, cuando estés muy enamorado de tí, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día."
John Lennon

Turismo "Todo incluido"

2010-06-02T01:39:00.000-07:00

La crisis hizo que la empresa donde trabajaba de administrativa redujera mi horario y ahora tengo dos empleos, la oficina y el bar. Dos trabajos muy distintos. El bar es mucho más cansado físicamente pero no se si lo prefiero al cansancio mental de la oficina y más en estos tiempos de crisis donde todo son problemas por la falta de liquidez.
El bar es el típico bar de pueblo marinero pequeño. Durante el invierno somos los de siempre, después en pleno verano la población pasa a triplicarse.
Los primeros 15 días de junio y los últimos de septiembre son los mejores para disfrutar del pueblo y del mar, de los paseos a pie o en bici, de pescar, ir a buscar cangrejos, cenas y comidas marineras, paseos en canoa, a vela, primeros baños...las cervezas en la terracita. Después Julio y Agosto son meses de mucho trabajo, de demasiada gente, de muchos coches, de guiris, de gente con dinero con barca muy grande y que poca cabecita...
Así que estoy aprovechando a tope lo poco que me queda antes de que esto se llene a los topes, y no solo yo lo estoy disfrutando si no que todos los lugareños estamos igual.
El 15 de junio con el final de la escuela nos cambia el humor y no es porque los nenes tengan vacaciones y los veas corretear por el pueblo con sus bicis, sus cañas de pescar... si no porque nos da la sensación de que nos invaden. Dejamos de ser los dueños del pueblo para convertirnos en los criados de toda la pijeria o peor aun de todo guiri barribajero con el todo incluido que es tan inculto que se cree que el todo incluido es todo el pueblo, todos los bares y hasta los regalos que quieren llevarse a casa para sus amigos. Ni os imaginais el daño que ha hecho al turismo el todo incluido de los hoteles.
El bar donde trabajo tiene la suerte de ser diríamos el bar del pueblo, vivimos de la gente que vive en el pueblo todo el año y en verano de la gente que baja de los pueblos del interior. Si fuera un bar dedicado al turismo exterior habría cerrado hace ya mucho tiempo.
Cada día por la mañana vemos pasar hacia la playa los guiris con su pulsera: roja, verde, azul, blanca, dependiendo del hotel y con una bolsa llena de comida y bebida que han cogido del todo incluido del hotel. Después desaparecen hasta que vuelves a verlos pasar por la tarde rojos como tomates, ya sin bolsa.
Hace años después los volvías a ver pasar por la noche para ir a cenar o a hacer unas copas pero ahora ya no, ahora quedan en el bar o en la disco del hotel donde siguen teniéndolo todo incluido.
Aprovechando lo poco que me queda para empezar a tope, dentro de una semana me voy cuatro días de vacaciones, solo hemos pagado el hotel y los pasajes, ni siquiera desayuno. Quiero conocer la zona, convivir con la gente, probar su comida, si no, ¿para que me voy de viaje? Para quedarme todo el día encerrada en el hotel me alquilo una habitación en el hotel de la esquina y me meto allí una semana, me ahorrare el viaje y puede que hasta me salga más barato que estar en casa.

El hombre del crucigrama

2010-05-17T02:37:00.000-07:00

Tiene ese algo especial que me atrae, se le nota en horas bajas, de hecho esta de baja por depresión. Pero detrás de esos ojos tristes, de esa dejadez de algunos días esta un hombre inteligente y que ha vivido mucho,con una carrera a sus espaldas un matrimonio fallido y un hijo.
Viene cada día a hacer el café, se fuma sus cigarros lee el periódico y cuando lo ha leído entero como siempre me pide un boli para hacer el crucigrama.
Después hablamos un rato. Hablamos sobre política, educación, ecología, naturaleza (le gustan los pájaros y sabe un montón sobre ellos) Aun estando de baja sigue ayudando a sus colegas investigando y ayudandoles a preparar actividades.
Este fin de semana yo trabajaba de noche y él estaba allí. Eran una pandilla bastante amplia todos de 40 y tantos años. Bebieron bastante pero estaban muy divertidos, terminamos todos, incluida yo desde detrás de la barra, cantando y bailando las peticiones mas extrañas que hacían uno tras otro en estricto orden.
Había una chica que era la estrella de la noche y entre los chicos empezó una lucha para ver cual de ellos se llevaría el preciado tesoro. Vista desde mi posición de la barra la lucha era divertida, ella sabia que era el premio codiciado y se dejaba querer y ellos sabían que luchaban por lo mismo pero todos lo hicieron de forma caballerosa e ingeniosa.
El lo miraba todo desde un segundo plano, a ratos metiendo alguna baza, intentándolo también pero más discretamente. Ya a altas horas de la noche me sonrió, su sonrisa y sus ojos aun nublados por el efecto del alcohol son agradables y tiernos, se acerco a mi y me dijo muy suavemente "Eres preciosa, no debería decirlo pero no podía aguantarmelo más" Le di las gracias "Me acabas de alegrar la noche" le conteste sonriendole.
Al rato se fueron, no llegue a saber quien se llevo a la chica esa noche.
Ayer tenia turno de tarde y el volvió, fue una tarde muy ajetreada, final de la liga. Cuando todo se hubo calmado me senté un rato a su lado. Le pedí que tal había terminado la noche. Mal- me contesto- no tengo edad para beber tanto pero me lo pase muy bien, por un rato creo que todos nos convertimos en críos de 16 años- y tenia toda la razón.
Sabes- me dijo- cuando me desperté me acorde de cosas que dije que no tenia que haber dicho pero...no me arrepiento lo hice sin ninguna malicia- con su mirada supe a que se refería. No te preocupes- le conteste- fue divertido, las noches de marcha tendrían que ser todas así.
Después de eso charlamos de los temas de siempre, pero...de otra manera, como si hubiéramos cruzado la barrera de conocidos para empezar a ser un poco amigos.
Me gustó, y hoy he pensado en el varias veces, hoy tengo turno de tarde espero que venga como siempre a hacer su café, y su crucigrama.

Redes y Ex

2010-04-11T03:45:00.000-07:00

Esto de las redes sociales es un cotilleo y un buscador de ex: ex-novios, ex-amantes, ex-amigos, ex-colegas.....
Me apunte a una de ellas a través de una amiga que cuando consiguió tenernos a todas metidas en la red ella dejo de usarla porque no le gustaba, manda güebs. Aunque después de un par de cenas de chicas en las que uno de los temas era la tan divertida red volvió a unirse a nosotras porque claro, pierdes el tiempo poniendo el vídeo ese divertido que has descubierto, pierdes otro ratito de tiempo comentadolo en el muro y después mas ratitos comentandolo con la gente de tu red a la que ves mas amenudo. No me digas que no sale barato el entretenimiento si lo comparamos con ir al cine, comprarte un libro, ir al teatro, etc. (Esto va de coña)
Una de las primeras cosas que hizo una de mis amigas fue empezar a buscar ex, pero no solo sus ex, también los ex de todas nosotras. Un día me encontré en mi buzón privado un mensaje suyo. Menos mal que tuvo un poco de cabecita y no publico en mi muro la gran noticia, porque esto es otra de las cosas que tienen esas redes, cualquiera de tus "redamigos" puede escribir lo que le da la gana en tu muro el cual pueden ver todos tus demás "redamigos" así que cuidadin con los "redamigos" a los que aceptéis.
A lo que iba, mi amiga me escribió emocionadísima que había encontrado a uno de mis ex, que le había pedido ser amigo (que infantil suena eso, jeje) y que él la había aceptado. Que había fotos, que estaba guapisimo, que con los años había mejorado. "Anda pídele ser su amiga ya!!" me escribió.

Me apetecía pero...algo me cortaba. Mi relación con él termino cuando él descubrió que estaba enamorado de su mejor amiga a la que teníamos siempre pegada como una lapa y tuvo la desfachatez de decírmelo justo después de hacer el amor, que pensándolo ahora no debía ser amor era solo sexo. Según el porque quería que terminaramos nuestra historia de una forma agradable y con buenos recuerdos.

Has pasado años de esto, el sigue felizmente casado, o eso imagino. Después de pensármelo unos días me dije..." ¿Y por que no? Y le pedí ser su "redamiga"

No había pasado ni siquiera un día y ya me había aceptado y me había mandado un mensaje privado muy cariñoso diciendome que se alegraba mucho de reencontrarme por aquí. A ese mensaje siguieron otros y después de esto algunos correos.
Al cabo de unos meses de ser "redamigos" nos encontramos una noche de copas. Vino directo a verme. Su mirada y su sonrisa eran exactamente igual que años atrás. Estuvimos hablando un rato hasta que yo le dije que iba a buscar una copa para mi y una para él, pero cosas de la vida me encontré a otros amigos y no volví. No ha vuelto a mandarme mas mensajes ni correos.
He llegado a la conclusión de que no quería ser mi "redamigo" si no algo más. ¿O quizá lo ofendí? Lo siento pero creo que lo que hice no llega ni a la suela de los zapatos de como me planto él. Y hos aseguro que no lo hice adrede.

Volver a hacerlo?

2010-03-23T07:18:00.000-07:00

Era su cumpleaños y no pude resistir la tentación de llamarle, hacia muchos meses que no sabia nada de él, demasiados. Cuando le llamé estaba subido en una escalera, le insinué que tal vez le había llamado en mal momento pero me contesto que no, que yo nunca llamaba en malos momentos, que se alegraba de escucharme después de tanto tiempo y que había sido la primera en felicitarle, ni siquiera sus hijos se habían acordado aun.
Charlamos un buen rato, nos pusimos al día de todo pero en el fondo parecía como si nos hubiéramos visto la noche anterior.
-No te he llamado porque pensé que era lo mejor, aunque me moría de ganas de saber de ti- Le di las gracias por ello, fui yo la que decidió que no debíamos volver a vernos y que teníamos que cortar toda relación y él lo cumplió.
-Te echo de menos, ¿Por qué no vamos a cenar una noche de estas? Si te apetece, claro.-
Y claro que me apetece. Ni se imagina lo mucho que me apetece y se lo dije así. Nunca nos hemos escondido nada. Porque decir que sientes algo cuando no lo sientes o al revés, porque negarlo cuando realmente lo sientes.
-Llámame tú un día antes para organizarme- me dijo- tengo ganas de volver a besarte, me encantan tus besos.
Y a mi los tuyos- le contesté yo. Y no le mentí.
Así que aquí estoy de nuevo, pensando que no debo hacerlo pero muriéndome de ganas de hacerlo.

Las dos caras de la moneda

2010-03-02T10:14:00.000-08:00

Susana tiene el mismo trabajo del año pasado, funcionaria, los mismos hijos que el año pasado, dos, su marido del que esta separada hace años le pasa la misma pensión y cuando la llamo para hacer algo no puede salir ni de copas ni a cenar porque hay crisis y el dinero no le llega. El año pasado le llegaba y además hasta podía permitirse irse de vacaciones un mes, ¿Cómo puede ser que ahora no?
Carmen se quedó sin trabajo y ahora hace de ama de casa. Anda todo el día quejándose de que no tiene tiempo para nada, que todo el día va con prisas, y cuando le pedimos que por favor organice la cena anual que hacemos un grupo de amigas nos sale con que no tiene tiempo porque esta haciendo un cursillo del ayuntamiento de inglés para comercios y que nos encarguemos nosotras. ¿Cómo se las arreglaba cuando trabajaba ocho y diez horas diarias?
Leonor esta en el paro, cobra casi lo mismo que cuando trabajaba, ella siempre decía que con lo que ganaba su marido ella no necesitaba trabajar, que lo hacía porque quería sentirse útil. Su marido tiene el mismo trabajo que antes y no peligra que lo despidan porque es de los pocos negocios que siguen viento en popa. Se esta quejando todo el día de que el dinero no le llega y que esta cansada de hacer cuantas para llegar a fin de mes. Yo creo que esta aburrida y quiere ser como los demás, monotemática, crisis y más crisis
La otra cara de la moneda es Antonia mi compañera de trabajo, separada y con un ex – marido que ha pasado siempre de ella y de los niños la empresa donde trabaja, sector de la construcción, va de mal en peor y ella hace meses que no cobra, sobrevive de ir a limpiar oficinas a altas horas de la noche o de la madrugada y como yo con el pluriempleo de camareras del bar los fines de semanas y aun y así cada noche que podemos después del trabajo que no nos quiten nuestro ratito de copas y rock and roll.

Soluciones para no verlo todo negro

2010-01-19T09:37:00.000-08:00

1º Prometer solemnemente que no volveré a escribir ningún post bajo el síndrome pre-menstrual. Lo veo todo negro, ni gris, ni casi negro, nada, negro oscuro y sin luz.
2º Hacer una visita a la esteticista al menos una vez al mes. Es que yo soy de esas que en verano sin un solo pelo pero nada más llegar el frío y ponerme pantalones me olvido de mi vello y va a ser que no, que cuando me miro al espejo y veo mis pierna no se si soy yo una reencarnación del hombre mono. Esto es lo malo de llevar mil años casada y que tu marido te diga “Cariño si a mi no me importa si vas depilada o no, si a mi me gustas igual” Pues va a ser que no, a mi a partir de ahora si me importa si voy depilada o no. Ains como se nota que hace un montón de tiempo que no tengo una aventurilla!!
3º Cogerme todo los puentes habidos y por haber y nunca usarlos para limpiar la casa más a fondo si no para aprovechar día y noche y hacer lo que me apetezca, sea lo que sea.
4º Dejar de hacer listas, total solo me sirven para recordarme todo lo que debería hacer y no hago.
5º Vivir mi vida, preocuparme un poco más por mi y un poco menos de los demás.
6º Disfrutar de las pequeñas cosas del día a día, de la sonrisa de mis sobrinos, del abrazo de mis hijos, de las buenas conversaciones con mis amigos….
7º Recuperar mi gusto por la lectura tirada en el sofá delante de la chimenea mientras fuera llueve o en el rincón del patio donde siempre da el sol. Y volver a escribir, de lo que sea, pero escribir.
8º Hacer el amor al menos una vez a la semana, esto suena raro pero es que últimamente no tenia ganas ni de esto. Yo que no entendía a mis amigas cuando me contaban que ellas incluso estaban semanas sin hacerlo y que cuanto menos lo hacían menos ganas. Anda ya, pensaba yo, esto a mi nunca me pasara con lo que me gusta el sexo!!! Pues sí, me ha pasado y llegó la hora de volver a la practica…ya!!!
9º Dejar de preocuparme por si voy a poder pagar la hipoteca, la luz, los estudios de mi hijo…por mucho que me preocupe no tendré más dinero, así que a cogérmelo con filosofía y con imaginación. Como dice el refrán: No hay mal que cien años dure, así que espero que la crisis algún día termine.
10º Poner en práctica todo lo anterior sea por el orden que sea…aunque pensándolo mejor creo que voy a empezar por el punto numero 8 que es el más apetecible.

Caos

2009-11-27T16:58:00.000-08:00

Tengo la sensación de que me estoy hundiendo poco a poco. En una vorágine de mierda y suciedad física y de impotencia e incapacidad mental. Nada es lo que quiero en la vida, o casi nada y lo malo es que no estoy haciendo absolutamente nada para cambiarlo. Me cuesta, me da pereza, no se por donde empezar. Me da pereza todo, incluso leer y escribir que eran unas de las cosas con las que disfrutaba. Me da la sensación de que por mucho que hago no avanzo ni tan solo un pequeño paso, ni uno.
Necesito un amigo, un amigo a quien poderle contar todo lo que siento, un amigo que me heche una mano, alguien que venga a mi lado, que me apoye, que tenga un mismo proyecto de vida. No se porque estoy escribiendo total ¿para que?, ¿de que me sirve?, ¿quien va a leerlo?, ¿a quien le importa?. Hice un blog para ir escribiendo cosas, tristes, alegres, vitales... pero solo me salen cosas sin sentido. Tengo montones de borradores, de mi vida, de lo que siento, de lo que me pasa. Todos empezados, ninguno terminado, soy inconstante en todo por eso en mi vida se ha instalado el caos. Ni siquiera soy capaz de hacer una lista de cosas por las que empezar y las pocas veces que lo he hecho ni siquiera soy capaz de terminar la primera de la lista. Ni siquiera me apetece terminar este post así que ...FIN. Quizá mañana lo vea todo de otro color.

Recordando illa reunion

2009-11-11T09:37:00.001-08:00

Hoy es su cumpleaños,cumple 49. Nos quisimos como se puede querer la gente en la distancia. Fuimos el uno para el otro ese amor platónico e imposible que sabes a ciencia cierta que nunca se convertirá en realidad.
Nos unía algún rato por el mesenger cuando nos dejaban a solas, la llamada de cada mañana a la hora de la merienda, las canciones que nos hicimos nuestras y largos correos donde hablábamos de todo. Nunca más he vuelto a hablar con nadie de tantas cosas como con él.
Un día el decidió que lo mejor para los dos era que perdiéramos el contacto, decía que había dejado de verle una razón a todo esto y no sin sentirlo ni sin intentar convencerle que era una tontería buscarle sentido, desaparecimos el uno de la vida del otro. Ese era nuestro pacto, cuando uno no se encontrara cómodo con esa relación el otro no haría nada para seguir reteniéndolo.
Han pasado años desde entonces pero yo he roto ese pacto una vez al año, el día de su cumpleaños. Solo eran cinco minutos pero al menos sabia que él seguía aquí, y que estaba bien. El también lo rompía el día de mi cumpleaños, a la misma hora de nuestra llamada de las mañanas me mandaba un mensaje felicitándome.
Hace dos años de su móvil salto el contestador. No he recibido su mensaje por mi cumpleaños y este año sigue poniéndose el contestador en su móvil.
Estoy triste, no quiero pensar que le haya podido pasar nada malo, prefiero pensar que decidió que lo mejor era desaparecer definitivamente. Por esto este mensaje, lo dejare aquí, quizá algún día por una de esas casualidades de la vida pase por aquí, por illa reunión, nuestra isla y lo reciba.
Feliz cumpleaños George.

Trabajando...que remedio

2009-07-08T13:11:00.000-07:00

Miercoles 22.10 de la noche. Tengo tanto trabajo que he terminado llevándomelo a casa, me había prometido a mi misma que nunca lo haría, pero aquí me tenéis...en casa y trabajando.

Pero no quería que este primer día de algo tan "importante" (va de coña) fuera un día normal, así que para empezar he limpiado la mesa del ordenador:

-El cenicero lleno de colillas...todas a la basura.

-Las tazas de desayuno de los últimos tres días...todas en el lavavajillas.

- Todos los papeles llenos de anotaciones que ya ni recuerdo que son ni porque las anoté...en la bolsa del reciclado de papel

-Todos los bolis y lapices esparcidos por la mesa... en el bote de "Los angeles Lakers" (quien sabe de donde a salido este lapicero)

-Todos los cds mezclados, que me costara unos días descubrir cuales son los grabados y cuales los en blanco... en la estantería de cds.

-Y para finalizar limpia muebles y un buen trapo que cambia el polvo por brillo...et voila (no se si se escribe así) la mesa del ordenador ya no parece la mesa del ordenador.

Orgullosa de mi y prometiéndome a mi misma que mañana cogeré a mi futbolista (mi hijo pequeño) y cómplice conmigo de que esta mesa estuviera así como estaba para que me prometa por..por... (no se por quien) que me ayudara a que al menos nos dure hasta que yo este al día con mi trabajo.

Y para celebrarlo estoy escribiendo esto con una copa de vino blanco bien fresquito y unos berberechos, que trabajar voy a trabajar, pero... ¡Que estamos en verano y a mi lo que me tocaba era la media jornada!

Depresión vaginal

2009-06-03T23:34:00.000-07:00

Hace unas semanas fui a una reunión de "La maleta roja". Fue muy divertido aunque la verdad algo agotador, terminé igual que si hubiera hecho una maratón de sexo. Que si mira que bien huele, que si mira que bien sabe, que si mira que tacto, que si siente el calorcillo, que si nota como vibra, agotada, termine agotadísima.
Pero este no era el tema, si no mi depresión vaginal.
Me compre unas bolas chinas, si, unas bolas chinas monismas. Cuando fui a la reunión yo ya tenia claro que esta seria mi compra. Había leído un montón sobre ellas y sobre experiencias de otras mujeres, si, solo leído porque ninguna de mis amigas o conocidas ha usado unas bolas chinas, o no me lo ha contado, que tambien puede ser.
Según toda la información que había ido recopilando eran super, super excitantes. El movimiento de esas bolitas en tu interior te producía un cosquilleo perfecto para después tener un sexo perfecto o un orgasmo perfecto. Había leído un montón de historias de estas eróticas en donde el chico le regala a la chica unas bolas chinas y le dice: "Ve al baño y pontelas" y ella ruborizada accede y después todo termina en una sesión increíble de sexo y en orgasmos indescriptibles, y ya me imaginaba a mi como protagonista de todos esos relatos.
También había leído que iba muy bien para la incontinencia urinaria y que a partir de cierta edad debería utilizarse porque reforzaba la pared de la vagina ya que con los años se dilataba y se volvía más débil. Bueno la mía seguro que aun estaba en buena forma -pensaba ilusa de mi- pero cuanto mas pronto empiece mejor. Y aun más... ayudaba a que las relaciones sexuales fueran mucho mejores!!!
También había leído que mejor comprarlas de las que puedes empezar con solo una para ir practicando poco a poco y después ir añadiendo la otra. Es decir, que iba muy leida.
Todo lo que había leído y más lo dijo la señorita de "La maleta roja" Así que fue el articulo mas vendido de la reunión en donde la mayoría de las asistentes rondábamos o pasábamos de la cuarentena.
Unas bolas moniiiisiiimas!!! de color lila (igualitas a las de la foto) eso si, no eran desmontables, -De esas no tenemos, lo siento- me dijo amablemente la señorita- pero estas están hechas de un material, bla, bla, bla.... Total que me las lleve.
No veía el momento de llegar a casa y probar mi preciada adquisición. Nada más llegar se las enseñé a EL y me fui directamente a probármelas.
Mi gozo en un pozo, ni dos minutos aguantaron las bolas en mi vagina!!! Ni dos minutos!!! Hice dos veces el pasillo de casa y la primera de las bolas ya asomaba cual bebe a punto de nacer - No puede ser- me repetía a mi misma un y otra vez. -Seguro que algo falla- pero después de intentarlo unas cuantas veces mas me di cuenta de las dimesiones de mi vagina. Dios mio ¿ Que clase de vagina debo tener??? ¿Que debe sentir EL o VAK cuando entran en mi cueva que yo creía acojedora??? (Vaya frase más tonta)
Para colmo de mis males cuando estuve comentando con algunos amigos de ambos sexos lo de mi reunión y lo de los juguetes uno de ellos soltó: -Para las mujeres hay muchos juguetito pero para los hombres donde este una buena derecha y un poco de imaginación que se quite lo demás. Si te imaginas una jovencita, aprietas algo mas, que es mas madura, un poco menos....agggg
Desde ese día mi vagina esta deprimida.

De Viernes

2009-05-22T03:32:00.000-07:00

Acabo de llegar del aseo, baño, lavabo...(es que nadie le llama igual) de la oficina y me he mirado en el espejo para ver si seguía igual de mona ahora que esta mañana cuando salí de casa, y me acabo de fijar que llevo un pendiente de cada clase, además de esos que no pegan para nada el uno con el otro. ¿ Sera posible que nadie en la oficina se haya fijado en ello?
Y eso me da que pensar:
- Que paso tan desapercibida que nadie se da cuenta de si llevo pendientes o no.
- Que me quedan tan bien que todos han pensado que los llevo así porque me gusta.
- Que me quedaba tan horribles que nadie se ha atrevido a decirme nada para no ofenderme.
- Lo dormida que debía estar yo esta mañana cuando me he mirado al espejo antes de salir de casa
- Lo mucho que me estado costando este viernes.
....y...
- Que por fin es viernes!!!!!
- Que me espera un fin de semana de cenas, comidas, conciertos, fútbol...y espero que algo de relax.
- Que me da igual el porque nadie me ha dicho nada...yo seguiré con mis pendientes hasta la hora de irme a casa, que por algo me los puse esta mañana.

Buen fin de semana a todos.

Los recuerdos de una canción

2009-05-18T23:08:00.000-07:00

Este fin de semana mientras conducía, en una emisora de radio, (siempre escucho la radio en el coche) sonó esta canción y en dos segundos me teletransporte a mis 14 años. Y volvió a mi mente la imagen de la joven planchando delante del ventanal una tarde de verano, mientras el viento agitaba las cortinas y EL, acercándose y abrazándola por detrás. Con esta canción siempre soñaba en como seria mi media naranja y en como seria mi vida en común con el elegido. ¿Pero como podía yo pensar esas cosas con 14 añitos????? Pasarían bastantes años aun para que mi vida a ratitos se pareciera a la de la joven planchando y al guerrero sin armas.
Por aquel tiempo teníamos un profesor recién salido de la universidad que a todas, comparado con los vejestorios que teníamos, nos parecía guapisimo y jovencisimo. Una de las clases que nos daba era la de dibujo y nos dejaba escuchar música mientras dibujabamos, en aquel tiempo esa era una canción de las de más éxito y las chicas la poníamos una y otra vez y la escuchábamos estasiadas.
El otro día en el coche se me mezclaron los recuerdos de la chica que plancha, del profesor, de mi compañeros de clase, de los colores, incluso creo que hasta puede recordar el olor que tenia aquella aula. Y si me apuráis, casi casi puede sentir lo que sentía en aquellos momentos cuando la oía...que poco cambiamos con el tiempo aunque creamos lo contrario.

Para él

2009-05-13T01:33:00.000-07:00

Para él, porque forma parte de la banda sonora de mi vida, y porque me recuerda a una época muy especial.
He escogido esta canción que aun que no sea de esa época siempre me ha gustado, quizá porque a veces me encantaría dejarme llevar.

Full

2009-05-11T00:42:00.000-07:00

¿No os ha pasado nunca levantarte con la sensación de tener la cabeza demasiado llena? Pues esto me esta pasando hoy a mi, además de costarme ponerme en marcha como cada lunes, hoy es como si mi cabeza no me respondiera, como si cada vez que intento pensar en algo empezara a hacer ese ruido que hacen los ordenadores cuando tienen mucha basura dentro y les cuesta trabajar. Creo que ha llegado el momento de hacerme un reset, o formatearme o lo que sea. ¿Y si me hubiera entrado un gusano? Un troyano de esos que te vuelve loca y no deja nada en su sitio. Tendré que buscarme un buen antivirus para mi cerebro ¿Alguien sabe de alguno?

Soy como las tortugas

2009-04-27T09:48:00.000-07:00

Hoy he descubierto que soy como las tortugas, hiberno y al primer síntoma de buen tiempo reaparezco, una de las diferencias entre ellas y yo es que ellas despiertan delgadísimas y hechas unas sílfides de no comer nada en todo el invierno, y yo justo al revés, cuando me estoy desperezando y quitando de encima alguna de las capas de ropa que llevaba me doy cuenta de que peso unos cuantos kilos de más, kilos que se han convertido en un flotador alrededor de mi cintura y la celulitis que tanto me costo poner un poco en su sitio el año pasado como por arte de magia a vuelto a reaparecer.

Pero no me importa, lo bien que me lo he pasado este invierno, con lo que ha llovido y el frío que ha hecho, sentada delante de la chimenea, y la longaniza, y el vino tinto...mmm, que me quiten lo bailado.

Ahora a disfrutar de los primeros días de primavera. Ahora que el día es mas largo vuelvo a tener tiempo para salir a caminar después del trabajo. Ayer fue el primer día que lo hice. Tengo la suerte de vivir a las afueras de mi ciudad y puedo salir a pasear por el campo. Me gusta pasear con los últimos rayos del sol, mirando las pocas nubes que hay a lo lejos, oyendo el canto de los pájaros, viendo como las mariposas se disputan la belleza de los colores con las flores y hasta me gusta reencontrarme con los que como yo vuelven a salir con el buen tiempo.

Una mujer con alas siempre busca hombres que sepan volar

2009-04-08T03:15:00.000-07:00

Acabo de leer esta frase y me gusta, quizá porque a mi siempre me a sido fácil volar. Lo se porque yo lo noto y porque me lo han dicho miles de veces. Para algunos esa facilidad mía para volar a sido mi máximo atractivo pero para otros uno de mis mayores defectos.

Me di cuanta de mi facilidad para el vuelo cuando ya compartía mi vida con alguien a quien le cuesta mucho volar de esos que ni quiere, ni puede ni pone interés.

Nuestros vuelos no me llenaban así que con el tiempo aprendí a volar sola. Pero no nos engañemos es más divertido, incluso a veces necesario volar en compañía, así que decidí no decir no cuando alguien me invita a acompañarle en sus vuelos.
A veces me mareo, otras me sabe a poco, incluso a veces me he caído. La persona que consiguió que volara más alto también fue el que consiguió que me pegara uno de los grandes batacazos de mi vida, pero aun y así nunca he dejado de disfrutar con ello y ni los años, ni los batacazos, me han quitado ni una pizca mis ganas de volar.

Harta de frío

2009-03-11T03:33:00.000-07:00

Hoy no es frío ni viento, hoy humedad y niebla.Estoy cansada ya de tanto frío y mira que soy de estas personas a las que les gusta el invierno. Me encanta sentarme delante de la chimenea con un buen libro o dormirme en el sofá con el faldón de la mesa camilla hasta el cuello, pero este año ya me harté. Tengo ganas de irme quitando capas de ropa, de poder dejar de ir encorvada por el frío. De sentir la tibieza del sol en mi cara, de ver el cielo limpio y azul, de sentarme a la orilla del mar sin terminar tiritando de frío.
Por favor que llegue la primavera ya!

Yo tenia un amante

2009-02-09T08:07:00.000-08:00

Pues si, yo tenia un amante, amante de los de verdad. Hoy releyendo todas las cosas que tengo escritas he encontrado este escrito:
Me da miedo esta relación porque se por experiencia que no puede terminar bien, siempre alguien sale herido y muchas veces todos. A ratos pienso si vale la pena, y no lo se, aun no lo se, solo se que poco a poco me esta calando hondo, solo se que poco a poco me va ganando, pero también se que lo nuevo es siempre lo mejor, que no me puedo quejar de lo que tengo, que quizá sea egoísta y lo quiera todo, que quizá me estoy equivocando y debería dar un gran paso ya de una vez, o quizá me equivoque si lo doy y me arrepienta toda la vida, porque se que ya no habrá vuelta atrás.
Pero así es la vida, llena de pequeñas y grandes decisiones que no sabemos nunca si son las mejores o no, ni si nos arrepentiremos algún día de ellas.
Cuanto me gustaría cuando son decisiones muy importantes que la vida fuera como esos libros que te dan varias opciones para elegir y saber lo que pasaría con cada una de ellas, pero he aquí la gracia de la vida...no saber nunca lo que te deparara.
Esto lo escribí hoy hace dos años, todo a cambiado, mucho, demasiado, un cumulo de circunstancias me hicieron no tomar una decisión pero si seguir un camino. Aun ahora no se si fue el acertado porque no hay día que no piense si realmente era el camino que yo quería seguir o si simplemente cogí el "adecuado".

Como buena Géminis

2009-02-05T10:59:00.000-08:00

A ratos me da la sensación que soy como el doctor Jeclyn y Mr Hyde.
Hay días en que lo quiero, y me gusta mi vida tranquila y relajada. Otros lo odio y mi vida me parece aburrida y sosa.
Un día me levanto y creo que lo de la crisis a mi no me afectará, que lo tengo todo controlado, otros estoy histérica porque seguro que nos quedaremos sin trabajo y no podré pagar la hipoteca.
A veces me siento una mujer realizada, otros me levanto frustrada y pensando que no he conseguido nada en esta vida.
Hay días que cuando me miro en el espejo me siento sexy y atractiva, otras solo veo a una cuarentona de mala leche.
Este ir y venir al final va a conseguir que me vuelva loca. ¿Por que no puedo ser una de esas personas que lo tiene todo claro que se marcan una meta y no paran hasta conseguirla? Pero claro siguiendo con mi dualidad también pienso: Que aburrido seria todo si lo tuviera todo tan claro y tan controlado.
Nada, que no hay quien me entienda, ni siquiera yo misma

Que la inspiración te pille trabajando

2009-01-09T07:35:00.000-08:00

"Que la inspiración te pille trabajando" No se de quien es esta frase ni si es exactamente así pero creo que tiene toda la razón, lo malo es que a mi la inspiración nunca me pilla delante de un ordenador o con un papel y un boli en la mano.
Siempre he dicho que uno de los inventos que me gustaría que ya existieran (hay algunos más) es el grabador de pensamientos, pero eso si, intimo y personal, tener un botoncito que solo nosotros mismos pudiéramos accionar y rebobinar para ver lo que estábamos pensando en tal o cual momento y después escribirlo... o no.
Porque a mi lo que me pasa es que mientras estoy cocinando, fregando...en pocas palabras cuando estoy marujeando por casa me viene la inspiración y me digo a mi misma - Después cuando tenga un momento lo escribo y seguro que me queda una pasada de escrito - pero no, después cuando intento escribirlo me pasa lo de ahora...me sale un churro de escrito.
Pero bueno, después de estar pensando si escribir o no un blog creo que ya es hora de quitarme el miedo escénico y escribir algo.
La verdad es que no se porque quiero escribir un blog, no soy buena escritora, no tengo una vida emocionante y divertida que contar, ni quiero reivindicar mis ideas y mis pensamientos, supongo que lo hago porque me apetece, ¿Y hay algo mejor que hacer lo que a una le apetece?